Форум любителей футбола. г.Челябинск |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум любителей футбола. г.Челябинск » Приколы » Анекдоты
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
- В секс-шопах города появились резиновые футболисты. Для российских болельщиков это единственная возможность получить удовольствие от футбола.
На днях вышел я в магазин. Смотрю - идет сосед, заядлый футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя ноги, прямо в бутсах по асфальту. На лице гримаса боли. Спрашиваю:
- Что случилось?
- Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром со всей дури по яйцам врезали!!!
- И куда ты теперь?!, - сочувственно
вопрошаю я его.
- Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!!!
А теперь последние новости спорта:
до сих пор не утихают допинговые скандалы связанные с последними Олимпийскими играми: помимо отобранных медалей у нашего лыжника Иванова, МОК Канады потребовал пересмотреть результаты всех выступлений сборной России, В то же время Федерация футбола Кореи потребовала дискалифицировать сборную России по футболу за применение доппинга, а МОК Франции потребовал пересмотреть результаты войны 1812 года, заново сжечь Москву и посмертно наградить Наполеона орденом "За настойчивое стремление к победе"
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время мачта. -
Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? - Командира приказал.
Он за "Спартак" болеет. - Как он мог вам такое приказать? - Он сказал: "Стрелять
только по моей команде!"
У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.
- Самая моя большая мечта - это принять участие в финале чемпионата мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте матча при ничейном счёте мня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахиваюсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит:"Педераст! Педераст! Педераст". А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
РЕПЛИКИ КОММЕНТАТОРОВ Онопко с мячом... Весь его вид говорит: "Кому бы дать..."Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника сразу захлебнулась в зародыше. А вот трибуна болельщиков "Лацио". Они все голубые. Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова вдруг решили тут поговорить.Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос ведь - ни бельмеса... Игрок с трудом овладел мячом в центре поля.Сразу видно настоящего мужчину! Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона...Спартак - единственная наша надежда на международную футбольную весну футбола. Горлукович за кадром кричит во всё горло, что какой тонкий пас дал, а он не взял... Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера. Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма. Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин. Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
Ну ты заморил! Я -то долго читал, а дед так ваще всю ночь. 
Рад повеселить людей!!! Потом ещё напишу! 
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в его дальнейшей карьере!
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Старый анекдот на комментаторскую тему.
В связи с тем, что формы у обеих команд практически одинаковые, футболистов из Нигерии, друзья мои, вы можете отличать от шведов по белой полоске на трусах.
После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
- Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете...
Пока я ходил за пивом, нашей команде забили 17 мячей. Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
Из КВН: Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
Взято на сайте "Спорт" (http://s30943587150.mirtesen.ru/):
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые...
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Комментатор:
- Мы ведем репортаж с футбольного матча. Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Недавно Александра Кержакова пригласили на программу «ПрожекторПерисХилтон». Со свойственной им непосредственностью, ведущие программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы российская сборная наконец начала выигрывать.
– А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – предложил один из них.
– Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.
- Почему Вы так любите ходить на футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А я вот знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе кричит начальник, а на футболе я ору на всех!
Москва. Светлое Христово воскресенье. По улице идёт чувак, несёт в руках крашеное яйцо - красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга.
- "Спартак" - чемпион!
- Воистину чемпион!
ИЮНЬ
Чемпионат мира по футболу прошёл в ЮАР, увы, без сборной России.
«У прилетевшей в Кейптаун на чемпионат мира сборной Англии в аэропорту пропал весь багаж. Теперь сборная ЮАР экипирована по последней моде».
* * *
- Когда смотрю чемпионат мира, каждый раз вспоминаю поражение от словенцев и мысленно отправляю нашу сборную в ад!
- Даже не надейся! Они и в эти ворота не попадут!
* * *
- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!
ДЕКАБРЬ
Россия получила право на проведение чемпионата мира по футболу 2018 года.
«Наконец-то нашим футболистам не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы поехать на чемпионат мира».
* * *
«Если Россия не едет на чемпионат мира, то чемпионат мира едет в Россию».
* * *
«Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет: «Курение убьет тебя до чемпионата мира в России». Обидно, да?».
* * *
В ходе подготовки к чемпионату мира Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол».
История из Интернета:
Да! Все мы, я имею ввиду мужчин, в детстве играли в футбол. А сколько интересных случаев происходит во время этой игры! На моей памяти их наверно около сотни!
К примеру, вот существует такая подлая закономерность, что ударишь по мячу, а он летит не туда куда бы хотелось и попадает туда куда бы не стоило попадать! Есть у меня друг Лешка. Мы с ним и сейчас поддерживаем дружеские отношения! Так вот! Не везло в футболе ему катастрофически! Даже когда играли на футбольном поле он умудрялся попадать мячом какому-нибудь прохожему по репе, однажды даже разбил стекло! Да не просто стекло в каком-нибудь пресловутом окне, а стекло, которое нес за забором какой-то мужик (Вот повезло товарищу: -).
Другой случай. Играли мы на школьном футбольном поле. Ну, естественно, две команды бьются не покладая ног за мячик. Особенно старается Лешка (лучше б со своим везением в шашки играл). Ну, и мимо идет ветхая старушечка с кошелкой, идет и смотрит на нас, улыбается! Ну, и тут как раз Леха с мячом оказался, тем временем старушечка оказалась за воротами, а Лешка вышел один на один с вратарем. Удар, мяч летит в ворота (естественно в воротах сетки нет). И все становятся зрителями такой вот сцены. Мяч, посланный Лехой, с большой скоростью летит в ворота. Все понимают, что это гол. Кричат уже ГОООЛ! И видят, как мячик летит прямо в только что улыбающуюся репку старушки. Старушка успевает только повернуть голову боком и мяч ударяет ее в щеку. Для нас время остановилось. И мы видели как голова старушки медленно вместе с мячиком наклоняется под 90 градусов, мячик пролетает дальше. Голова опять таки ме-е-е-дленно возвращается на место, но уже со следом от мяча. Старушка кричит "ОЙ"! Роняет кошелку и садится на землю!!! А Лешка - вот футболист так футболист - еще и кричит ентой старушенции:
- Вы что ж здесь валяетесь?! Не видите тут в футбол играют!!!
ВОТ! Ну, мы естессно старушке помогли потом!
Случай 3: Пинаем мы мячик во дворе за парикмахерской. Ну, и Леха с нами. А тут как раз из-за угла женщина выходит с "Вавилоном" на голове. Наверно в парикмахерской часа 3 сидела прежде чем у нее такая громада на голове выросла! Ну, и, конечно, мяч у Лехи! Тут он пинает мяч навесом (было пасмурно, мяч грязный: -). Пас кому-то хотел на ногу сделать. Мяч по красивой траектории летит прямо на голову этой женщины, причем она этого не видит. И вот мы наблюдаем как мячик тихо опускается на эту красивую башню и ломает все ее надстройки и купола, довершая название прически до ее исторического конца "падение вавилонской башни". И теперь эту прическу в парикмахерской назвали бы "Тещин блин": -) Ну, женщина в крик, а Леха берет мяч в руки и говорит ей:
- Тетенька, что вы кричите! Парикмахерская рядом! Вам туда!!!
Мы дружно падаем на асфальт от хохота! ВОТ!
Спортивные комментаторы жгут
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Эстафета - это вам не шашки...
Не скользят сегодня лыжи у Ботвинова, не катят... Да... Не катет и даже не гипотенуза...
Опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются.
С вами снова ваш глухой комментатор.
Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море.
Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя, собственно говоря, какая разница?
Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевается, как будто впереди у него вся жизнь. А ведь осталось-то у него всего-навсего две минуты...
Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...
Мяч пролетает между головами Левицкого.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно….
Жена футбольного судьи посмотрела игру
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/foot … 95590.html - Свидетели Мундиаля.
Говорят комментаторы
Ему мешают все игроки команды соперника и судьи. Если их убрать с поля, то он будет играть просто потрясающе.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо".
Футбол - посол мира.Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед
Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
Если Макманаман сможет совершить этот подвиг, в Мадриде срочно начнется Макманаманомания
До конца остается меньше 10-ти минут, нет, больше 10-ти минут, ровно 10 минут
Недвед оказал себе НЕДВЕЖЬЮ услугу
Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это-Мичел Сальгадо.
Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу - это как в кино: кому-то "Оскара", кому-то...
Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия! (судья - Хеннеси Даллас)
Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.
Как из-за пазухи, из-за спины собственной ногой сумел ковырнуть мяч
На трибунах пошла волна. Англичане - держава морская, им не в нове. Но на стадионе "Локомотив" это выглядит очень красиво: красное всё, прям до синевы.
Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.
Макелеле. Налелево
Паулета, что называется, лоханулся в этот момент.
Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.
Тренер сборной Швейцарии - Коби Кун. Это его не полное имя. С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев.
Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.
Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было
Асатиани тоже может выйти на замену, хотя среди запасных я его не вижу
Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек…
Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...
Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.
Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
И если мяч проходит выше или ниже ворот...
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
Какая жаль...
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
Клейменов просит товарищей пойти подальше.
Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
Хорошо видит Гусев задом!
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.
Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.
Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
Я помню этот тяжелейший дождлиый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.
На поле выходят футболисты ювенского "Туринтуса".
На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
СБОРНУЮ ВОЗГЛАВИЛ НИКОЛАЙ ВАЛУЕВ. ФЕДОР ЕМЕЛЬЯНЕНКО НАЗНАЧЕН ВТОРЫМ ТРЕНЕРОМ. В своем первом интервью новый главный тренер сборной России сказал: "Бил, бью и буду бить!"
Футболисты российской сборной не попадут в ад. Они попадут в штангу ада.
- Алло,здравствуйте, а Машу можно?
- Да Вы наверное, Кержаков?!
- Это еще почему?
- А вы не туда попали...
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
Вы здесь » Форум любителей футбола. г.Челябинск » Приколы » Анекдоты